Montag

Wetteransage im Radio: Früh sehr viel Regen, mittags weniger, abends wieder sehr viel Regen.

Samstag

Zwei Männer unterhalten sich über das Blackberry, der eine hat es der andere ist begeistert. Um auszuprobieren ob es auch in die Tasche des Anzuges paßt, steckt der Begeisterte es in die Tasche. Sagt der stolze Blackberry-Besitzer:"Siehst Du, trägt auch gar nicht auf."

Sonntag

Ich hab Geduld, ich warte artig an der Kasse bis älteren Damen nach vollständgen Nachzählen ihrer Geldbörse feststellen, dass sie dann doch nicht das passende Wechselgeld dabei haben. Aber wenn sie dann auch noch anfangen ihre ca. 24 Kundenkarten rauszufischen, um ca 7 cent zu sparen, dann neigt sich meine Geduld doch einem Ende.

Sonntag

Wenn Engel einen Flügel verlieren, fliegen sie dann ständig im Kreis?

Samstag

Unterhaltung mit meiner Nichte (3,5 Jahre) beim Anziehen:
Maus: "Hast Du keine Handschuhe?"
Frau Z: "Nein."
Maus: "Warum?"
Frau Z: "Die hab ich verloren."
Maus: "Warum"
Frau Z: "Weiß nicht, weil ich nicht helle bin."
Maus: "Bist Du dunkel?"

Mittwoch

Massenmails oder sms mit belanglose Wünschen zu Weihnachten oder Neujahr sind sinnlos.
Sie beleidigen die guten Freunde, die eine persönliche Nachricht verdient hätten und die anderen aus dem Adressbuch interessiert es nicht und die löschen diese Nachricht umgehend.

Samstag

Die guten Vorsätze für 2008 waren:
- weniger Knöllchen: erfüllt, das Auto ist abgemeldet
- Paddeln im Spreewald: erfüllt und war lustig

Die guten Vorsätze für 2009:
- mehr Gründlichkeit und Geduld

Montag

Rommè gestern mit den Damen. Frau M. ist dran mit mischen und geben und meinte mitten im mischen: "Ach Mist, jetzt hab ich mich vermischt!"

Samstag

[13.12.2008 23:45:51] der gutaussehende Freund: so, ich mach mal rüber ins schlafzimmer
[13.12.2008 23:45:56] der gutaussehende Freund: in 5 min kommt mein date
[13.12.2008 23:46:12] Frau Z: und was macht der mickey und du dann
[13.12.2008 23:46:41] der gutaussehende Freund: er hält leuten pistolen an den kopf und ich esse weihnachtsschokolade

Es war nur ein Thriller mit Mickey Rouke, der sehr schlecht gewesen sein soll.

Sonntag

Sonntag in Erkner. Unterwegs mit zwei gutaussehenden Herren und 2 Hunden. Kommen an einem Cafe vorbei, wo nicht sicher ist, ob die schon wissen, dass die Mauer weg ist. Ein starker brandenburgischer = ostdeutscher Charme zu spüren ist. Es ist kalt und wir wollen Kaffee. Wir treten ein, natürlich mit den Hunden, stehen neben einem Tisch und schauen uns um, das Cafe ist voll. Und während wir da so stehen, ganz friedlich- gut vielleicht nach Berlin Mitte aussehend, kann an den Sonnenbrillen liegen- da sagt eine Frau die uns anschaut, zu einer anderen, in deren Rücken wir stehen: "Du willst nicht wissen, was hinter Dir los ist!"

Samstag

Ikea Samstag Nachmittag, voller Leute. Riesenschlange am Hot Dog Stand, ich steh da verkatert rum und warte darauf, dass ich dran komme und höre das Gespräch hinter mir:
Sie: "Danke, dass Du mich hergefahren hast. Ich lade Dich dann auf der Bergmannstraße zum Essen ein."
Er:" Ach, brauchst Du nicht machen.
Sie: "Doch, doch. Mich zu ertragen war schon viel und jetzt hab ich gar nichts gekauft."
Er:"Das hat mir Spaß gemacht. Das hab ich gern gemacht, Ikea inspiriert mich immer."

Mittwoch

Pilates!
Ich habe tief ein- und ausgeatmet und dabei sollte mein Bauchnabel durch mich durch wie ein Stein ins Wasser fallen. Ich sollte meinen Atmen irgendwo in mein Inneres schicken. Ich sollte zum Päckchen, zum Affe und zum Kosmonaten werden. Ich sollte viel spüren und all das immer in jenem Tempo welches für mich angenehm ist.
Eine der ganz wenigen Sicherheiten in meinem Leben ist, dass mein Bauchnabel da bleibt wo er ist, mag da kommen was will.
Frau M muss jetzt Montags alleine atmen.

Freitag

Die Antwort eines guten Freundes, auf meine Absage fürs Kino, weil mich der neue James Bond nicht interessiert:
"Dann drehste Dich halt um, und starrst die ganze Zeit uns an."
Als ich daraufhin meinte, dass mir das für 8€ zu teuer wäre, meinte er, ich wäre knausrig geworden.

Donnerstag

Griffmulden befinden sich an Möbeln, aber es klingt, als wäre es ein direkter Verwandter der Nacktmulle.

Mittwoch

Die Welt ist verloren.
Telefonat eines Kollegens heut im Büro:
Kollege: "Du fährst ohne Navi?"
Telefonpartner sagt vermutlich ja
Kollege: "Mutig!"

Dienstag

Ich weiß noch nicht wo, aber ich will unbedingt eine Verlängerung des Tages von 24h auf 28h oder wahlweise die Kürzung meines Schlafes von 7h auf 4h beantragen. Bedingung bei letzterem ist allerdings, dass ich trotzdem ausgeschlafen bin. Aber eigentlich wäre mir ersteres wesentlich lieber.

Dienstag

Schlange an der Dresdner Bank, bis raus. Junger Mann kommt vorbei und meint:"Ist ja lustig die stehen hier an. Ich dachte, die haben gar kein Geld mehr."

Sonntag

Gutmenschen nerven!
Heute in der S-Bahn war eine Frau mit einem Rad unterwegs an dem ein Aufkleber prangte: "Ich fahre CO2 frei." Schöne Sache dachte ich, aber noch schöner wers, wenn Du`s nicht so vor Dir hertragen würdest.

Sonntag

Gehe mit einem Freund (aus Westdeutschland) an einem Seebad im Osten von Berlin vorbei.

Er fragt mich, ob man da FKK betreiben könne. Ich entgegne: "Klar, wir Ostdeutschen laufen immer nackt rum, dass ich gerade mal was anhabe ist purer Zufall. Woher soll ich denn wissen, ob man da FKK betreiben kann."
Denkt der Westdeutsche, das der Ostdeutsche immer und überall nackt war? Denkt er, dass im Einigungsvertrag geregelt wurde, dass wir mit Beitritt, dann auch immer bekleidet sein müssen. Begründet sich darin die Unzufriedenheit der Ostdeutschen? Ein Nudistenvolk fühlt sich eingeengt! Und neidet der Westdeutsche die vergangene körperliche Freiheit?
Als wir weiterliefen, trafen wir noch auf ein paar Nackte, die am See rumlagen und er war zufrieden, dass sich sein Vorurteil bestätigt hatte. Ob das Ostdeutsche waren, wissen wir leider nicht?

Samstag