Montag

Warum sind Elektrokabel von Geräten immer schwarz und Steckdosenleisten und deren Kabel immer weiß?

Freitag

Neben Istanbul ist Berlin ein kleines verschlafenes Dorf.

Mittwoch

"There’s something really wrong in the world if we can see scenes like this. I wonder if he’s checking his email, watching YouTube videos or playing Farmville in Facebook."

»He May Be Homeless,
But At Least He Has Facebook«
Bild und Text via: Gizmodo

Mittwoch

Freunde und deren jeweiliges Business-Ich auf Xing zu sehen, ist eigenartig.

Dienstag

Seitdem ich 5 bin habe ich regelmäßig das Krokodil Max des Dresdner Zoos angeschaut. Und ich denke, nee ich weiß jetzt, das ist nicht echt.

Denn es bewegt sich nicht. Noch nie hat es auch nur mit der Wimper gezuckt!  Und ich hab viel riskiert, um Max dazu zu bewegen. Es liegt einfach nur da. Auch in dem neuen Gehege, wo es wirklich viel mehr Platz hätte zur Show, liegt es nur da und macht nüscht.

Das ist aus wirklich lebensecht wirkender Plastik und wird früh vom  Krokodilbeauftragten - Tierpfleger kann man ja bei jemanden der etwas aus Plastik betreut, nicht sagen - einfach immer in eine neue Lage geschoben. Damit auch täglich wiederkehrende Jahreskartenbesitzer, das Gefühl haben, das lebt und hätte sich halt nachts mal wieder "bewegt". Mir wäre das ja egal, ich weiß in 3 Jahren, wenn ich da wieder hin sollte, nicht mehr wie es das letzte Mal da lag. Aber der tägliche Besucher würde sich schon wundern, wenn es über Wochen seine Position so gar nicht ändert. Wenn sich das rumsprechen würde, das Max nicht echt ist, würde der Zoo ein echtes Vertrauensproblem haben. Jeden Flamingo würde man sich anschauen und fragen,  ist das ein gefärbter Storch? Daher ist die tägliche Rumräumung von Max unerlässlich.

Ich wäre auch glücklicher gewesen, wenn mir der Herr bei der Safari in Südafrika nicht erzählt hätte, dass das was ich da stundenlang verzückt durchs Fernglas als Elefant beobachtet habe, tatsächlich ein Baum war.

Sonntag

Frühe Würmer schmecken nicht!

Freitag

Dienstag

Es gibt zwei Gruppen von drachensteigenden Vätern:

begeisterter Vater mit begeistertem Kind:
Der Vater gibt die Leine nicht aus der Hand, weil er von sich selbst beeindruckt ist, wie toll er das kann. Kind durfte einmal die Leine halten, brachte den Drachen aber in die Nähe der Bäume und darf seitdem nicht mehr ran. Erst quengelt es nur, bekommt den Drachen aber trotzdem nicht und heult schließlich. Frau wird sauer.
Weil auf dem Rückweg weder Kind noch Frau mit ihm reden, überlegt er sich, welchen Lenkdrachen er demnächst kauft.

gelangweilter Vater mit gelangweiltem Kind:
Frau hat die beiden losgeschickt, doch mal Drachen steigen zu lassen und ist daheim geblieben. Er wollte nicht so recht, hält aber jetzt die Schnur, Drachen fliegt. Da das Fliegen lassen eine Weile gedauert hat, wurde es dem Kind zu langweilig und es hat sich auf den Spielplatz verdrückt. Daher interessiert es keinen, dass der Drachen fliegt. Frau hat nen netten Nachmittag, Kind auf dem Spielplatz auch. Nur der Mann kommt schlecht gelaunt nach Hause.

Dienstag

Frau M, die man unter anderen mit den Worten beschreiben kann: größte, beste, ausdauernste Konsumentin ever - weil zu konsumieren gibt es immer was - schickte mir gerade folgendes per Skype: 
[11:58:09] Frau M: ich habs geschafft!
[11:58:11] Frau M: http://www.spiegel.de/wirtschaft/soziales/0,1518,719937,00.html

Donnerstag

Der neue Film mit Julia Roberts "eat, pray love" ist so langweilig, dass ich während des Films überlegt habe, was dem Film denn fehlt, was könnte ihn besser machen? Mir ist nichts eingefallen. Zwei Stunden lang schlechte Selbstfindung. Italien war langweilig, Indien unnötig und Bali nur noch zäh.
Die Kritiken waren schon verhalten, es hieß er wäre langatmig -das fällt einem in der ersten halben Stunde auf, aber Julia Roberts würde es rausreißen, nein das macht sie nicht. 
Da hilft es auch nicht, wenn man Licht und Liebe schickt und da klatscht auch kein Delfin Beifall.

Donnerstag

Das mit dem Restsommer klappt heute schon ganz gut. Aber das ist auch im Moment eine der wenigen Sachen die klappen. Und das soll morgen auch wieder vorbei sein. Also, klappt eigentlich nüscht.

Mittwoch

Diese Seite, hat mir die Zusammenhänge im Fall Kachelmann erstmal klar gemacht. Wieso ich nicht gleich diese Verbindung zwischen Chemtrails, Kriegswaffen zur Wetterveränderung und Vulkanasche gesehen habe, ich weiß es nicht.

"Wer das Wetter "durchschaut", könnte heutzutage gefährlich leben. Selbstverständlich hat Kachelmann den Verdacht der "Chemtrails" nie offiziell bestätigt, vielmehr hat er eine solche Verschwörungstheorie immer in Abrede gestellt. Aber wie hinter vorgehaltener Hand jetzt berichtet wird, soll er auf Einzelheiten über die neuen Kriegswaffen zur Wetterveränderung und anderer Phänomene gestoßen sein. Insbesondere war im Gespräch die Attacke auf Europa mit der Vulkanasche-Lüge. Wie wir alle wissen, wurden keine signifikanten Aschekonzentrationen gemessen, als das entsprechende Nato-Manöver (über das nicht berichtet wurde) anlief und sozusagen der gesamte europäische Luftraum über eine Woche lang geschlossen wurde.

Ob damals aus dieser Situation heraus ein Angriff auf den Iran stattfinden sollte, ist derzeit nicht zu beweisen. Aber kurz vor der Propagierung der Vulkanasche-Lüge wurde Kachelmann am 20. März 2010 auf dem Frankfurter Flughafen unter fadenscheinigen Gründen verhaftet. Damit hatte der staatliche Deutsche Wetterdienst (DWD) freie Hand, konnte die politischen Vorgaben zur Aschelüge sozusagen widerspruchslos verbreiten."

Da hat jemand viel wirres Hirn!

Mittwoch

Freitag

Es wird wohl bald Stehplätze in Flugzeugen geben. Ryanair hat eine Umfrage gemacht und 66% der Befragten würden auch stehen, wenn`s denn preiswerter wäre. Im Moment ist das nur mit amerikanischen, aber noch nicht mit europäischen Sicherheitsvorkehrungen, vereinbar, aber das läßt sich ändern. Die Lobby ist gewaltig.

Aus Kostengründen werden dann sicherlich für die 70 Stehplätze 71 Tickets verkauft. Verantwortlich für das An- und Abstellen der Musik bei der Reise nach Jerusalem wird ausschließlich der Co-Pilot sein. Der Verlierer muss den anderen dann das Toilettengeld spendieren.

Frau M teilt mir ihren neuen Abnehmplan mit: "Also, ich werde nach meinem Geburtstag weniger essen."
Frau M`s Freund, der daneben sitzt, meint:"Dafür dann häufiger?"

Donnerstag

Die GEZ versucht mich zu animieren ihnen regelmäßig Geld zu geben. Ich möchte eigentlich nicht. Aber ich dachte, ich geb denen mal ne Chance.
Ganz unvoreingenommen hab ich mir das Programm von ZDF und ARD eine Woche lang angeschaut, mit Ziel die GEZ zu unterstützen, wenn sie ein gutes Angebot haben.

Samstag:
ARD - Musikantendampfer, wenn er untergegangen ist und ich das verpaßt habe, würde ich mich sehr ärgern.
ZDF - Unter Verdacht mit Senta Berger, die mag ich, aber Teil 14, da häng ich mich nicht rein.
0:2 für mich

Sonntag:
ARD - Tatort; ohne Kommentar, natürlich gesehen.
ZDF - Kreuzfahrt ins Glück: Hochzeitsreise nach Chile - hoffentlich mit dem Musikantendampfer der ARD.
1:3 für mich

Montag:
ARD - Der Winzerkönig, das wird das Script vom Landarzt sein und da steht jetzt halt Winzerkönig, statt Landarzt drauf. Dieselben Drehorte und Schauspieler sinds sicher auch.
ZDF - Lautlose Morde, mit Jessica Schwarz, das hätte was sein können. Die sueddeutsche sagt das nicht, aber Kritiker sind auch nur Menschen sind, wer weiß - das klingt nicht so schlimm.
2:4 für mich

Dienstag
ARD - Weissensee, noch ne Serie.
ZDF - Die Außerirdischen, ich hoffe van Däniken war auch da.
2:6 für mich

Mittwoch
ARD - Die Zeit der Kraniche, klang gut, Spiegel online meinte langatmig, Ansichtssache.
ZDF - Aktenzeichen XY ... ungelöst, sowas schau ich nicht. Mein Vater meinte immer, wer Visite schaut, wird krank; das ist hier ähnlich.
3:7 für mich

Donnerstag:
ARD - Das Quiz der Deutschen, braucht kein Mensch.
ZDF - Der Bergdoktor, da ist das Script vom Landarzt, ach nee, Winzerkönig sicherlich nochmal verwendet.
3:9 für mich

Freitag
ARD - Das Glück kommt unverhofft; ich schau auch mal ne Schnulze, aber das sagt die ARD selbst dazu, da schau ich das lieber nicht.
ZDF - Der Alte, noch nie gesehen, aber verblüfft dass es das immernoch gibt und was lange währt wird vielleicht gut.

4:10 für mich!
Das sieht ganz schlecht aus für die GEZ!

Wenn ich das nochmal durchschau, wenn wollen die damit erreichen?

Dem TV wird eine Zukunft als Nebenbei-Medium, wie dem Radio, vorausgesagt. Das seh ich nicht. Irgendwann ist es vielleicht einfach ganz weg. Und es würde sicherlich eine Weile brauchen, bis mancher es überhaupt merkt.

Und warum zieht keiner einen Sender auf, der ansprechend ist, sowas wie Radio1, nur in bewegt? Das muss doch Bedarf geben? Ist das so teuer, so kompliziert?

Donnerstag

Donnerstag

Jetzt geht die Zeit wieder los wo ich nur noch aus Torso, Hals und Kopf bestehe. Meine Gliedmaßen stehen mir nicht mehr zur Verfügung. Kältebedingt sind sie in der Winterpause.

Nase, Hände und Füße scheinen meine normale Körpertemperatur nicht anzunehmen. Irgendwas läuft da falsch. Die Blutzirkulation scheint da durch eine körpereigene Kühlung geschleust zu werden. Dem kann ich auch mit viel Kleidung nicht entgegenwirken. Und wenn die Heizung mal Temperaturen hat, bei denen ich mich wohl fühle, reißt irgendeiner sicher schon das Fenster auf.
Daher verabschiede ich mich in 3 von 4 Jahreszeiten von meinen Gliedmassen + Nase und seh sie nur im Spiegel. Ich fühl sie ja im Sommer, das reicht.

Meine Hände versuchen dem noch entgegenzuwirken, indem sie sich ständig an Dinge klammern, die Wärme spenden. Aber Hände die ständig mit Klammern beschäftigt sind,brauch auch ich nicht.

Meine Füße und ich, wir haben uns schon wieder von einander verabschiedet. Wir verbringen immer nur die kurze Zeit von Anfang Mai bis Ende August zusammen. Da kann ich sie fühlen, da weiß ich, dass sie da sind. In der restliche Zeit sind es einfach kalte Klotze über die ich meine Schuhe stülpe. Ab und an, im ganz tiefen Winter, scheinen auch sie verzweifelt zu sein, denn dann senden sie Zeichen, indem sie kribbeln. Aber das ist wahrscheinlich nur ein letztes Aufzucken vor dem Blau werden und abfallen.

Sonntag

Noch nie hab ich da jemanden stehen sehen, der seinen Otter wechseln wollte.

Freitag

Mir wurde folgender Witz erzählt und ich hab circa eine halbe Stunde gebraucht, um ihn zu verstehen.
Der Witz:
"Wie heißt das Geschlechtsteil eines männlichen Elefanten?
Diktiergerät."
Ich weiß, ich bin eine Amöbe des einfachen Geistes. Ich steh dazu.

Donnerstag

Wie sähen wir alle aus, wenn unsere Haare unterschiedlich schnell wachsen würden?

Also, die Kopfhaare auf 3/18 der linken Kopfseite (von vorn betrachtet) ganz schnell, mittig der linken Kopfhälfte richtig schnell und 4/18 derselben Seite braucht ganz ganz lange. Sagen wir mal einen Zentimeter im Jahr. Wären dann Frisuren möglich? Bräuchte man mehrere Shampoos für eine Kopfhälfte? Oder würde man sich ganz von Haaren trennen und Perücken tragen? Wären dann Menschen mit gleichzeitig schnellwachsendem Haar privilegiert?

Freitag

Ich hab den Katholiken viel voraus, ich habe die Hölle gesehen und gefühlt.

Heiß, laute schlechte Musik, so schweißtreibend das sich überall Tropfen bilden und selbst gestaltete Rutschgefahr entsteht. Ich wurde angebrüllt, keine Sitzmöglichkeit weit und breit. Um raus zu kommen muss man am überaus vernichtend blickenden Trainer vorbei - bei dem weiß man nicht wozu der fähig ist. Bewegungskombinationen, die Teufel (was ist die Mehrzahl von Teufel) vielleicht mit ihrem Pferdefuß bewältigen können, aber für mich unmerkbar sind und eine Uhr im Raum, die an jeder Minute eine gefühlte Ewigkeit klebt. Am Anfang bekommt man harmlos leichte Hanteln in jede Hand gedrückt, die in der gefühlten Ewigkeiten zu mindestens 25 Kilo Sandsäcken wachsen, die ich stundenlang weit ausgestreckt von mir halten musste.

Die Hölle wird mehrfach die Woche in Form eines Kurses bei Holmes Place angeboten. Sie tarnen es, indem sie es mit Kickbox-BlaKeineAhnungmehr-Kurs betiteln.

Montag

Aufgrund diesem und vieler anderer Artikel stellt sich die Frage: ist es eine Informations- oder eine Spekulationsgesellschaft?

Dienstag

Ich mag keinen Sommerschlussverkauf. Gerade ist der Sommer um die Ecke gekommen. Und dieses Jahr wars ne lange Ecke um die er musste. Dann kündigt mir der Einzel- und Großhändler schon wieder den anstehenden Herbst / Winter an!

Das muss doch nicht sein. Ich lauf doch auch nicht Samstags laut schreinend: "Übermorgen ist Montag und da arbeiten wir alle wieder." durch die Straßen.
Ist doch alles bekannt, muss doch keiner sagen.

Samstag

Gelesen auf der Danziger an einem Zahntechnikerlabor:"Dritte Zähne aus erster Hand"

Dienstag

Realitätscheck verfehlt!

Dabei hab ich von meiner Seite alles getan, damit es regnen kann:
Wäsche aufgehangen, Terrassengrünzeug gewässert, Dachluke geöffnet.
Nur zum Äußersten, Fenster putzen, konnte ich mich nicht entschließen.

Montag

Jetzt ist mal wieder richtig Sommer!
Und Wasserballett wird mein neues Hobby, ich sehs vor mir. Die Dame rechts, das könnte ich sein!

Dienstag

Ich war eine Woche nicht zuhause und hatte meinen Obstkorb nicht in den Kühlschrank gestellt. Meine Dachgeschoßwohnung eignet sich im Sommer gut zur Herstellung von Trockenobst. Denn als ich wiederkam, lagen diese Vertrockneten irgendwas drin. Aber was ist das? Ich erinnere mich nicht, dass gekauft zu haben. Ich trau mich aber auch nicht es anzunagen, da es leicht behaart ist.

Über sachdienliche Hinweise wäre ich dankbar. Daher wird der Blog mal für Kommentare geöffnet.

Samstag

Donnerstag

Freitag

Nachtrag zu gestern:
Demokratisch entschieden wurde:

• Schuleinführung mit Schulranzen
  
• Gummisohle
  

Weiterer Agendapunkt: Besichtigung der Knabentoilette wurde unter allgemeiner Zustimmung der hygienischen Bedingungen zum Schluß abgearbeitet.

Donnerstag

Anruf bei meinem Freund, der abgewiesen wurde. Danach kamen folgende SMS:

"Bin doch auf dem Elternabend."

"Es wird grad abgestimmt, ob Schuleinführung mit oder ohne Schulranzen. Die spinnen..."

"Jetzt gibt es Tumulte, weil pro Kind nur 2 Leute bei der Schuleinführung in die Aula dürfen. Sie jammern!"

"Themenwechsel: Jetzt wird es grundsätzlich. Was ist Ethik, was ist Religion und worum geht es im Alten Testament? Hübsch, wie sie diskutieren und immer artig die Hand heben, wenn sie was sagen wollen."

"Es besteht Hausschuhpflicht. Die Art wird diskutiert. Hüttenschuhe werden abgelehnt, weil die sich auf der angeblich siffigen und stinkenden Jungentoilette voll saugen würden. Nun die alles entscheidende Frage: Socken oder Gummisohle?"

Sonntag

Ich war ein Kind, dessen Mutter immer neidisch auf die reizenden kleinen Mädchen geschaut hat, deren weißen Strumpfhosen länger als 3 Minuten unbefleckt und löcherlos waren. Ich war selten sauber und hielt vom Waschen nicht viel. Schnell hatte ich rausgefunden, dass die Zahnbürste nass gemacht sein muss, damit die Eltern glauben, ich hätte sie benutzt. Meine Mutter fragte häufig: "Was ist das denn an deinem Hals?", das war dann meist Dreck.
Tiere, waren sie lebendig, wurden gestreichelt. Egal, wie räudig sie aussahen. Waren sie tot, hab ich sie auseinander genommen und dann beerdigt. Essen ging immer noch nebenbei. Fiel es runter, wurde es abgewischt und gegessen. Knirschte halt.
Ich wurde mit fremder Spucke und Taschentuch gereinigt, damit ich wenigstens ein bißchen vorzeigbar war.

Keime und Bakterien das waren keine Fremden, meine Hygiene hab ich nicht übertrieben. Ich hab mich nicht geschont. Meine Abwehrkräfte waren busy. Ich dachte, ich hab alles richtig gemacht. Scheinbar schon, nur hätte ich nie damit aufhören sollen. Denn jetzt, wo ich nicht mehr mit angespuckten Taschentüchern gereinigt werden muss, sind meine Abwehrkräfte gelangweilt, hängen rum und kommen auf doofe Gedanken.

Sie haben sich selbst einen neuen Feind gesucht, dessen Gefährlichkeit sich mir nicht erschließt. Aber ich wurde nicht gefragt. Ich weiß auch nicht wie wir diesen großflächig angelegten Feind nur mit meinem natürlichen Reflexen wie Niesen usw. bekämpft bekommen sollen? Ein Rasenmäher wäre da die geeignetere Waffe. Wenn auch in Anbetracht der Überzahl des Gegners utopisch, aber immer noch besser als Schnupfen, verquollene Augen, Atembeschwerden und was es da alles tolles gibt. Aber ich bin da nur das ausführende Werkzeug meiner Abwehrkräfte. Mit diesen mir an die Hand gegebenen Mittel, gebe ich mein Bestes, in der Schlacht gegen das pollende Gras.

Dienstag

Der Fußballwahnsinn hat ein Antlitz!

Samstag Nachmittag

Welche drei Dinge würdest Du mit auf eine Verkehrsinsel nehmen?

Samstag

www.zeit.de/teilhabe - entwickeln wir uns, aufgrund des Internets, zur direkteren Demokratie?

Freitag

"Fertig, Los" singt:
"...
wenn du mich brauchst
dann sag das doch
wenn du von selbst nicht mehr kannst
schick ein Fax oder ruf mich an."
Nicht SMS, Twitter, Facebook, nein, die native digital generation schickt Faxe wenn es brenzlig wird.

Donnerstag

Genau so sieht es aus, wenn ich sage, ich würde die ausgewiesene Umgehung nehmen, mein Freund und die restliche männliche Welt im Auto dagegen stimmt. Unten rechts, die erste Zahl, das war unsere Geschwindigkeit mit der wir 19:30 Uhr das Bestimmungsziel erreichten.

Donnerstag

Mittwoch

http://futurestack.com/jump/aebugs/

Samstag

Frau H. hat etwas sehr richtiges und auch kluges bemerkt. Als ich ihr vorjammerte, wieviel Zeit ich heute im installieren und wieder installieren eines Programmes verbracht habe, weil es ein Plug In nicht erkannte - falsch, es erkennt es immer noch nicht- da meinte sie: "Die Zeit, die wir durch Waschmaschine, Spülmaschine etc. sparen, geht für den Computer wieder drauf." Da ist viel, viel wahres dran.

Samstag

Mein Freund hat ein Boot. Das klingt aufregend. Jedes Jahr im Frühjahr ist es das auch, für ihn. Da muss es in die Werkstatt und dann werden Pläne gemacht wohin mit dem Boot ausgeflogen werden soll. Aber nach der ersten Fahrt verliert sich das Interesse und es steht in der Garage.
Aber das Boot ist nicht die Geschichte, sondern das unglaubliche Hochstapeln von Männern. Er kam zu spät, ich fragte, warum. Er meinte, er hätte die Bootsschraube noch abgedeckt, weil das Boot, ist ja Frühjahr, in die Werkstatt muss und man nur mit abgedeckter Schiffschraube ein Boot auf dem Hänger transportieren darf.
Bootsschraube abdecken, wow! Das klang nach einem langen, schwerwiegenden und hochtechnisierten Arbeitvorgang mit besonderem Werkzeug und ich fragte beeindruckt, wie er das denn gemacht hätte?
"Ich habe einen Eimer drüber gestülpt."

Donnerstag

Trifft man seine ehemaligen Klassenkameraden beim Arzt, ist man alt.

Dienstag

Ein Jobangebot was finanziell reizvoll wäre. Die wollen mich, nur die Arbeit klingt extrem langweilig. Mein Freund meint, das ich meine damit einhergehende, zukünftige schlechte Laune an ihm auslassen könnte. Wenn ich mißlaunig bin, würde ich aufgrund meiner ekelhaften Unausstehlichkeit, gern vor mir selbst emigrieren. Er muss an grandioser Selbstüberschätzung leiden. Er würde über kurz oder lang flüchten.
Ich hätte dann einen Mistjob und keinen Freund, aber Geld.
Mein Präsens ist besser.

Sonntag

Donnerstag

Frau Z: "Ich bin immer noch nicht gesund, das wird nicht besser."
Der Arzt/ Freund: "Ach das ist doof, aber das ist echt eine Krankheit von der ich keine Ahnung habe."
Frau Z: "Ich ruf Dich ja auch als Freund zum jammern an und nicht als Arzt."
Der Arzt/Freund: "Ach so! Ich versprech Dir, das wird wieder."
Frau Z: "Wie kannst Du mir das versprechen, wenn Du keine Ahnung davon hast?"

Dienstag

Jürgen Kaube schrieb bei FAZ-online folgenden beruhigenden Satz: "Der Kölner Soziologe Jörg Hagenah vertritt auch aufgrund von Auswertungen des Publikums von DSDS die These, dass Leute mit Abitur oder Hochschulabschluss zwar weniger fernsehen, aber kaum andere Sendungen als schlechter gebildete Schichten. Der Begriff „Unterschichtenfernsehen“ wäre insofern eine typisch zeitdiagnostische Erfindung."

Montag

Die Sprache kam auf Hettstedt. Ich kannte es nicht. Mein Vater setze mal wieder zu einer seiner Predigten mit dem immer aktuellen Thema: "Wie unbegreifbar unwissend ist meine Tochter" an und endete mit den Worten: "Hettstedt muss man doch kennen, da ist ein Waldzwerg."

Mein fassungsloses Gesicht starrte meinen Vater an! Zehn Sekunden später kam der Satz auch in meinem Hirn richtig an "..., da ist ein WALZWERK."

Sonntag

"Ich möchte gern eine Bahncard für den Hund kaufen."

"Eine Hunde-Bahncard?"
"Ja, genau."
"Ja, die gab es mal, aber die wurde wieder abgeschafft."
"Aha! Und kann ich eine normale kaufen?"
"Nein, das geht nicht."
"Gibt es eine Bahncard für Kinder?"
"Ja."
"Ok, dann nehme ich die für den Hund, er braucht ja auch eine Kinderfahrkarte."
"Nein, das geht nicht, er hat ja kein Paßbild."
"Wenn ich eins mache?"
"Nein, es sehen ja viele Hunde aus wie Ihrer."
"Und wenn ich" - um der von mir ausgehenden Gefahr des unlauteren Hundetranportes via Bahn vorzubeugen,- "ein Bild von mir und dem Hund mache. Er reist nur mit mir."
"Nein, das geht nicht."
"Warum nicht?"
"Das haben wir so noch nie gemacht."
Totschlagsargument und frei jeder Möglichkeit der Erwiderung.

Montag

Diskussion, wer, für wieviel, mit wem in die Kiste steigen würde. Der griechische Freund wird gefragt. Er schaut etwas verwundert in die Runde und meint dann: "Das kommt doch auf die Kiste an, wie groß die ist, das Material und so."

Sonntag

Unser bestelltes Frühstück kam und Frau A. reicht den Brotkorb und schmeißt dabei die Hälfte auf den Boden. Schaut dem Ganzen hinterher und meint mit ihrem üblichen Schmollmund:" Das sind nur Kohlenhydrate, die wollen WIR sowieso nicht essen."

Montag, 15 Grad plus und Sonne

Mein Bruder hat kleine Kinder. Die sind häufig, eigentlich immer dreckig. Daher müssen die Kinder und die Kleidung gewaschen werden. Die Kinder kommen in die Wanne und die Kleidung nach der Wäsche auf einen der Wäscheständer. Und seitdem er Kinder hat, lebt er in ständiger Gemeinschaft mit Wäscheständern. Erst hatten sie zwei, die waren immer voll. Dann drei, die waren auch immer voll. Der vierte war mal so voll, das er zusammenbrach und zur Unterstützung gab es einen fünften und der ist auch immer voll. Die Wohnung ist immer voller Wäscheständer. Bekommt man Bilder von den Kindern, wie sie im Wohnzimmer spielen, dann ist in einer Ecke immer ein Wäscheständer.

Montag

Folgende Sätze würde ich gern mal wieder hören:
"Puh, ist das warm."
"Wollen wir draußen essen?"
"Ich hab meine Sonnenbrille vergessen."
"Brauchst keine Jacke anziehen, es ist warm draußen."
...

Sonntag

Warum gibt es in Hotels immer Seife, Duschbad, Shampoo und Bodylotion aber nie Zahnpasta? Wenn die davon ausgehen, dass sich der Gast täglich duscht, warum rechnen die dann nicht damit, dass er sich auch täglich die Zähne putzt? Und warum gibt es auch immer Duschhauben?

Freitag

Gefühlt Punkt 8:50 Uhr, also zur Abfahrtzeit des Zuges, stehe ich vor der Dame die mir ein Ticket für die Fahrt nach Köln verkaufen soll. Auf die Frage nach meiner Bahncard lege ich diese routiniert und souverän vor. Mit einem durchdringender Blick fährt sie mich an:"Die ist abgelaufen. Am 1.3. ist die abgelaufen. So können sie nicht fahren, denn die ist abgelaufen." Danach endlose Stille. Ich überlegte was jetzt die angemessene Reaktion wäre. Nie wieder Bahn fahren, nach Hause gehen und dort über all meine Versäumnisse nachdenken? Der panische Ton und das Verhalten der Dame deuteten an, dass der Weltuntergang aufgrund meiner abgelaufenen Bahncard jetzt, unmittelbar, also sofort eintreten würde.
Aber da sich der Boden nicht öffnete und mich verschlang, beharrte ich trotzig auf den Verkauf des Tickets und fuhr ohne gültige BahnCard nach Köln, natürlich zum vollen Preis.
Später im Zug nach Köln, DEM Ersatzzug des InterCity ... - wie uns die Durchsage immer wieder mitteilte - fiel mir ein, dass die DB mir Briefe geschickt hatte, die ich später öffnen wollte. Später wäre wohl besser letzte Woche gewesen. Denn sie hatten mir netterweise schon wieder eine zugeschickt, daher wohl auch der fehlende Weltuntergang.

Donnerstag

Mutter H: "Was machst Du am Abend?"
Frau H: "Ich geh ins Kino und schau mir Valentine`s Day an."
Mutter H laut kichernd: "Mit wem denn?"
Frau H: "Mit Britta."
Mutter H immernoch kichernd: "Ach, hat die auch keinen Freund."

Sonntag

Männer = Anzug
Frauen = Kostüm
Männer ziehen sich an und Frauen kostümieren sich?

Donnerstag

In der Vorlesung Sprache & Kognition wurden Studien vorgestellt, die belegen, dass Metaphern in Werbung dazu führen, dass sich Werbung besser einprägt.
Die Professorin wollte ein Beispiel nennen - ihr fiel keins ein.

Samstag

Während einer Wortmeldung eines Studentens im Seminar.
Frau S: "Warum macht der das?"
Frau Z: "Was?"
Frau S: "Sprechen!"

Freitag

Eine Freundin äußert ihr Unverständnis, dass ich noch nie demonstrieren war. Es gäbe doch immer was, Rechte, Atom, Studenten, Umwelt dafür, dagegen usw., politisches Engagement wäre wichtig und gerade in Berlin, gäbe es doch soviele Möglichkeiten. Meine Bedenken gegen die Menschenmassen werden auch zerstreut, das würde sich verlaufen.
Da meldet sich Frau H. aus dem Hintergrund und fragt, ob der alljährlicher Märchenumzug in ihrer erzgebirgischen Heimatstadt als Teilnahme an einer Demo zählen würde.

Donnerstag

Hundebesitzer sind anders als die anderen. Entweder sind die Herrchen nicht gesprächsfähiger als: "Wie alt ist Deiner?" und "Ist der reinrassig?" oder sie belehren einen über Erziehung, Auslauf, Haltung oder gerne auch Futter. Außer Herr S. mit ihm und seinem Hund lauf ich gerne durch die Berliner oder Brandenburger Pampa. Sein Hund ist der besterzogenste den ich kenne. Leider, weil daneben sieht meiner noch schlechter erzogen aus.

Dennoch wurde er letztens, von solch einem der von uns nicht gemochten anderen Hundebesitzer, gebeten sich vom Hundeplatz zu entfernen, weil sein Hund einen anderen dominieren würde. Für diese Fälle ist Herr S. jetzt durch den Druck billiger Visitenkarten gewappnet. Vertrauensvoll, und unter Verwendung von Körperkontakt, wird er sagen: "Finden Sie? Ich kann fühlen, dass das Problem bei ihrem Hund liegt. Aber das kann ich lösen, wenn Sie möchten, melden sie sich einfach bei mir" Tierkommunikation und ein bald erscheinendes Hundebuch wird das ganze abrunden.

Montag

Ist der Geschmackssinn glücklich, ist es der Sehsinn, bei Betrachtung, des durch den Geschmacksinn glücklich gemachten Körpers, ganz sicher nicht.
Die Befriedigung aller Sinne ist unmöglich.

Mittwoch

Januar ist wie Montag nur in größer. Alles was man vor Weihnachten in`s neue Jahr abgeschoben hat, muß jetzt gemacht werden. Und im Dunkeln vermehrt es sich und zur Zeit ist es ganz häufig dunkel.

Weihnachten

24.12. morgens im Bett:
Frau Z: "Schatz, heute ist Weihnachten, heute gibt`s Geschenke!"
Das Schatz, im Halbschlaf: "Wieso gibt`s denn jetzt Getränke?"

Samstag

Glückskekse, sehen simpel aus und gelingen anderen Menschen wohl auch, Fr. M und mir nicht. Bei uns waren das komisch aussehende Teigklöße mit Zetteln drin. Und nur, weil es keine anderen Lebensmittel mit Zettel drin gibt kann man drauf schließen, dass es Glückskekse sein sollen. Wie Millionen Chinesen das hinbekommen, dass ihre Glückskekse schön sind - das muss ne genetische Sache sein.
Wir hatten gute Sprüche: Faule Menschen wollen immer alles auf einmal schaffen./ Der frühe Vogel kann mich mal. / Morgen ist immer der Tag, an dem der Faule am meisten zu tun hat./ Nicht die Flügelschläge werden gezählt, sondern der Honig wird gewogen./ Du wirst die Suppe der Weisheit mit einer Gabel essen./ Fette Kinder sind schwerer zu kidnappen./ Wer selber arbeitet, verliert die Übersicht./ Wenn der Klügere immer nachgibt, wird immer gemacht was der Dumme will./ Die Scheiße wird sich ändern, aber die Fliegen bleiben gleich./ Das Leben ist wie eine Taxifahrt, auch wenn man rumsteht und wartet tickt der Taxameter./ Manche Leute hat der liebe Gott kurz vor Feierabend gemacht.

Letztens gelesen an einem Briefkasten:"Keine Werbung, außer Schuhe"

Dienstag

Ich nehme die nächsten 7 Tage jeweils eine Tablette. Insgesamt hat die Packung 100,-€ gekostet. Bei Einnahme werde ich mir was Hübsches anziehen, den Tisch nett eindecken, Musik einlegen und natürlich eine Kerze anzünden.

Samstag

Gestern gelesen und für gut befunden: "Entscheidend ist nicht was Du machst, sondern wie Du dabei guckst!"

Freitag

Karl, ist jetzt ein Jahr tot. Er war meine längste Beziehung. 19 Jahre. Ich nicht seine einzige, er hatte noch einseitige Liebschaften mit dem Sofakissen, dem Staubwedel und der Elster die immer auf der Terrasse landete. Er versuchte uns alle in seinen Käfig zu balzen. Die Balzmißerfolge nagten nicht an seinem immensen Selbstbewußtsein. Karl, auch genannt El Terroriste, war die Reninkarnation eines Diktators. Laut, bestimmend, autoritär, kämpferisch, totalitär und der Inbegriff von fordernd. Fremde Stimmen, selbst die am Telefon, wurden durch Übertönen mundtot gemacht. Fernsehen mitten in der Nacht im Wohnzimmer, wo Karls Käfig hing, duldete er nicht. Sein Duschwasser in der Spüle mußte kalt sein und der Strahl nicht zu stark. Wann er duschen wollte, bestimmte er. Sobald der Hund das Haus verließ, forderte Karl seine Flug- und Duschzeit ein. Das alles tat er mit lautem Gekreische. Wenn ich nach Hause kam, mußte ich als erstes etwas sagen, damit er wußte das ich es bin, sonst, wie immer ,Gekreische. Alles was sich seinem Käfig näherte wurde mit Hacken bekämpft. Er versuchte meine Brille zu zernagen, fraß Löcher in die Pullover, zernagte Ketten, zerstörte Buchrücken und schiß überall hin. Karl war laut, anstrengend und machte Dreck. Aber er fehlt mir immernoch, weil er das ernst meinte mit dem Balzen, den Kopf schief legte wenn ich mit ihm sprach, handzahm war und nichts mehr liebte, als wenn ich ihn am Nacken oder zwischen den Flügeln kraulte.

Freitag

Als ich vor 4 Jahren noch in der Stadt wohnte, wo ich jetzt nicht mehr wohne, war in dem Laden vor dem heute ein Schild "auch Adventskalender" stand, ein Fleischer.
Schild gesehen, gedacht: "Beim Fleischer? Womit befüllen die den wohl?" dann gemerkt, ist jetzt eine Weinhandlung.

Samstag

Ich saß beim Friseur, dieses schwarzes Cape um, Haare nass nach oben gesteckt, damit sie die unteren schneiden kann, dabei soll ich nach unten schauen und alles was ich im Spiegel sah ist ein riesiges Doppel-Trippel-Kinn: meins! Genau in dem Moment, kommt ein sehr attraktiver Mann. Will, natürlich, welche Überraschung, die Haare geschnitten haben, setzte sich in denStuhl neben mich und grüßte mir im Spiegel zu. Es gibt nichts, was mich in dieser Situation irgendwie optisch aufwerten könnte. Ich versuchte es gar nicht und grüßte einfach nur zurück.
Als ich Kind war, ging meine Oma aller 14 Tage zu ihrem Friseur. Wenn ich also nach Hause kam und keiner öffnete ging ich die Straße vor und suchte dort nach meiner Oma. Von außen war nichts zu sehen, denn es waren Milchglasscheiben, die die Kunden von der Außenwelt abschirmten. Wurde die verglaste Ladentür mit dem goldenen gebogenen Griff aufgedrückt, war man beim Herrenfriseur. Wo ein kleiner, dicker Friseur mit Halbglatze im weißen Kittel in diesem holzvertäfelten Raum auf seine Kunden wartet. Vor jedem der 4 Plätze stand genau ein Spiegel. Die Stühle waren aus Holz, mit grünem kalten Leder bezogen, höhenverstellbar und drehbar, was ich aus der Ferne bewunderte. Hinten an den Stühlen hing jeweils ein Lederriemen vielleicht zum abziehen vom Rasiermesser, ich weiß es nicht. Der Raum hätte sich auch in jedem italienischem Mafiafilm gut gemacht. Es roch überall frisch nach Shampoo und Haarspray, trotzdem sah man keine Frau, nirgends. Dafür müsste man nach rechts zum Empfang gehen, wo eine Dame zwischen Registrierkasse, Kundenbuch und Haarwaschbecken stand. Und wenn ich nach meiner Oma fragte, sagte sie dann: "Frau Mauch ist in Kabine Nummer 2." Denn hinter ihr war ein langer Gang zu sehen, von dem rechts und links Kabinen abgingen, die mit einem Vorhang verschlossen waren. Dahinter wurden meiner Oma, völlig ungesehen, die Haare ondoliert.
Kein Mann hat meine Oma mit nassen hochgesteckten Haaren, unvorteilhaften Cape und Doppelkinn gesehen.

Samstag

Warum ist es weniger unangenehm, wenn anderen einen von hinten nackt sehen, als von vorne?

Samstag

Erst können Kinder nichts,
dann machen sie alles kaputt,
anschließend kommt die bockige Phase,
gefolgt von der, in der sie nicht mehr mit den Eltern reden,
weil sie eine furchtbare Kindheit hatten.
Wenn sie dann selbst Kinder haben, sind die Eltern im Alterstarrsinn angekommen.
Ein vernünftiges Gespräch ist nicht möglich.

Mittwoch

Drei Fragen entstanden heute in der U-Bahn:

1. Warum heißt es Puff?
Wiki`s Antwort: Die Bezeichnung Puff leitet sich vom Würfelwurf Pasch ab. Der Vulgärausdruck für Freudenhaus geht auf den Namen des Spieles zurück, das in diesen Häusern früher gespielt wurde − man ging also „zum Puff“.

2. Wieso heißt es Zuhälter?
Wiki`Antwort: Zuhälter“ kommt ursprünglich von dem Wort „zuhalten“. Gemeint ist, „zu jemandem halten“, womit ursprünglich ein außereheliches Verhältnis zwischen Mann und Frau umschrieben wurde.

3. Warum hieß das Ding wo meine Oma ihre dreckige Wäsche sammelte, Wäschepuff?
Wiki`s Antwort: ---

Samstag

Frau Z zum großen Bruder: "Kannst Du meine Hausarbeit Korrektur lesen?
Herr Z: "Ich hab echt keine Zeit dieses Wochenende."
Frau Z: "Du interessierst Dich nicht für mein Studium."
Herr Z: "Wo lernt man eigentlich dieses lebensbejahendes think negativ?"
Frau Z: "Das weiß ich nicht. Mein Freund fragt nur regelmäßig, ob in meinem Kurs "Probleme schaffen, leicht gemacht" noch Plätze frei wären."
Herr Z: "Ehrlich, meine Frau könnte unterrichten: Gelöste Probleme nochmals schaffen."
Frau Z: "Das ist ein wesentlich komplexerer Unterrichtsstoff."

Mittwoch

Wer hat veranlaßt, dass jetzt auf den Dominosteinen vorne auf der Packung - auch noch vorne, ich kanns gar nicht, nicht lesen - die Kalorienmenge angegeben ist? 2 Stück = 96 Kalorien! Das will ich gar nicht wissen. Da sind 20 Stück drin, das sind dann gleich mal 960 kcal. Ich vermute mal, das ist wahnsinnig viel. Früher hab ich unbeschwert die Dinger in mich reingestopft bis mir schlecht war. Vorbei! Jetzt les ich das, rechne, grübel und hab kein Spaß mehr am Essen. Die da oben vermiesen einem alles.

Bild

Dienstag

Ich will etwas kaufen. Ich bin willig Geld auszugeben. Aber die Auswahl, treibt mich in die Tatenlosigkeit. Könnte es nicht einfach nur ein Produkt geben? Ein einziges und ich könnte es kaufen, oder es lassen? Oder jemand anderes macht die Investition und ich muß es dann nutzen. Konkurrenz belebt den Markt! Von wegen, es vertreibt mich von diesem.

Bild

Montag

Sie schmollt aus nichtigem Grund.
Er: "Betest Du wieder deinen Gott der Bockigkeit an?"
Sie: "Ich bin nicht bockig."
Er: "Nee, natürlich nicht, ist ja auch ne geheime Religionsgemeinschaft."

Samstag

Facebook sorgt dafür, dass ich nicht mehr außer Haus muss. Wenn was in Berlin passiert, geht irgendeiner meiner Kontakte hin und stellt die Fotos ein. Selbsterleben, eigene Meinung bilden, wozu?

Donnerstag

Donnerstag

Nur geklaut, aber trotzdem schön: Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Mittwoch

Ein Zwangsvollstreckungstermin am Amtsgericht Neuruppin. Ein altes ehrwürdiges Gebäude, mitten in der Stadt, hinter dem Marktplatz und neben dem Busbahnhof. Und davor liegt gut sichtbar eine tote, abgefressene Ratte. Die nicht so aussieht, als hätte sie der Tod erst vor kurzem überrascht.
Das verwinkelte Amtsgericht kann man nur nach positiver Prüfung des Pförtner betreten werden. Zwei Treppen hoch befindet sich der Saal für die Zwangsvollstreckung.
Ein Pärchen davor, dem man die Aufregung ansieht. Ein Gespräch entsteht, doch nur mit ihm. Was er sagt ist nur erahnbar, da er den Mund beim Sprechen nicht öffnet. Er will zurück steigern, denn das Haus, ist ja seine Hände Arbeit.
Die Sache wird von einer winzigen, quirligen Rechtspflegerin aufgerufen. Es öffnet sich ein kleiner Saal, der nur 4 Zuschauerreihen umfasst und von einer, in diesem Raum monströs wirkenden, Sicherheitschleuse dominiert wird. Es nehmen noch zwei Frauen Platz, die sich Haarfarbe und Fingerstylisten teilen. Die Ältere ist die Exfrau des Alteigentümers. Die neue und die alte Lebensgefährtin teilen keine sichtbaren Gemeinsamkeiten. Die alte, braungebrannte, schwarzgefärbte, eine die in jeder Talkshow vorkommen könnte. Die Neue, bodenständig und langweilig. Beide auf ihre Art typisch Ost. Die Antipathie der Personen ist greifbar. Alle vier schauen auf die Rechtspflegerin oder auf den Gläubigervertreter, aber kein Blickkontakt untereinander.
30 Minuten Bietzeit in denen nichts passiert, außer dass der Alteigentümer sein Gebot abgibt. Jedes Kratzen der Schuhe, jede Bewegung des Stiftes, alles wird wahrgenommen, denn es gibt keinerlei weitere Geräusche. Nichts, kein Gespräch, keine Straßengeräusche, nichts. 30 Minuten lang - endlos.
Die Zeit ist um und die Anspannung des Meist- und Alleinbietenden wandelt sich mit dem Zuschlag in ein selbstgefällige Grinsen.

Dienstag

Wenn ein Bettler schläft beim betteln, dann schläft er bei der Arbeit. Da kann man nichts geben. Das geht doch nicht, bei der Arbeit schlafen. Und wenn man was gibt, ist er der einzige der sein Geld im Schlaf verdient.

Montag

Würde Spiegel online und all die anderen nur einmal am Tag Content reinstellen, die Menschheit wäre konzentrierter. Jeden Tag 9 Uhr und es gäbe die Gewißheit nichts zu verpassen. Denn egal was passiert, ob Bobbele schwanger ist, oder Ulla`Auto weg, es stände erst am nächsten Tag um 9 Ihr drin und keiner würde es eher wissen.

Freitag

Stadtpark Lichtenberg

Montag

Facebook ist eine sinnlose Zeitfressmaschine auf der eigentlich nichts passiert, was eine Rechtfertigung darstellt 3 mal am Tag eingeloggt zu sein. Denn Statusmeldungen wie:

" ... ahhhhhhhhhhh fuck off!"
" ... Welche Berliner U-Bahn bist Du? Die U2"
"... 31 Temmuz Cuma Düğün.. Geri Sayım Başladı sanırsam :)"
"... wartet noch auf Unwetter."

führen zu gedachten Antworten wie: Wen interessierts oder get a real life?
Facebook ist der virtuelle Kühlschrank. Früher bin ich bei Lustlosigkeit und Konzentrationsschwäche in regelmäßigen Abständen zum Kühlschrank gepilgert, um zu überprüfen, was sich da so getan hat. Hat sich nie was geregt, stand alles noch genauso da wie zwei Stunden vorher. Auf Facebook regt sich auch selten was und ich schau trotzdem wieder rein.

Montag

Folgendes Gespräch führten mein Vater und seine Cousine,gegen 12 Uhr nachts, zum 60ten Geburtstag eines lieben Verwandten, bei moderater Musiklautstärke, sehr viele waren schon aufgebrochen und es wurde wenig getanzt:
Cousine: "Naja, das ist nicht mehr zu vergleichen mit der Feier zum 40ten oder dem 50ten Geburtstag."
Vater Z: "Wie bitte?"
Cousine (etwas lauter): "Das ist nicht mehr zu vergleichen mit der Feier zum 40ten oder dem 50ten Geburtstag."
Vater Z: "Wie bitte?"
Cousine (sehr laut): "Das ist nicht mehr zu vergleichen, mit der Feier zum 40ten oder dem 50ten Geburtstag."
Frau Z: "Ja, damals hörten die Gäste auch besser."

Dienstag

Ein Freibad mit einem graumelierten, schlanken Bademeister, der aussieht als wäre er gerade aus seinem Maßanzug entstiegen und wöllte nur ein paar Bahnen schwimmen. Er thront braungebrannt auf seinem Stuhl über allen und verkündet mit einem kurzen Pfeifen und seinem Zeigefinger den Missetäter, und somit das Fehlverhalten. Dabei bewegt sich nur der eine Finger, um auf den Seitenbomber, Schuhträger, ... zu zeigen und ranzuwinken an seinen Stuhl. Der übrige Arm ruht weiter lässig auf der Lehne. Wohin er schaut, was er beobachtet, welcher Frau er hinterher schaut - nur die Richtung, Details vertuscht die Sonnenbrille.
Punkt 18:30 nimmt er sein Plastikbeutelchen, seinen Rettungsring und die Kaffeetasse und geht, um am nächsten Tag wieder Hof zu halten.

Montag

Es ist Juli und wir waren in einer Therme, weil das Wetter nicht Seetauglich war. Ich war im Juli in einer Sauna! Und anschließen wurde zwar draußen gegrillt, aber drinnen gegessen wegen des alltäglichen Weltuntergangs in Form von Regen.
Kann man Bezüge zwischen der Weltwirtschaftskrise, dem vielen Regen und der Geschichte um die Arche Noah bilden?

Sonntag

Der Typ an der Kasse hatte 6 Schachteln Karo, Vanillemilch und Fischstäbchen die er mit Karte zahlen wollte und die ging nicht mehr. Das war am 14. des Monats. Entweder, er ist Freiberufler und keiner zahlt die Rechungen oder er ist ´ne arme Sau.

Freitag

In F`hain hat jeder einen freilaufenden Hund, eine Tätowierung und keine geregelte Arbeit. Die Parks quellen nach einer lauen Sommernacht über vor Grillmüll und irgendwo dazwischen pennt immer einer, trommelt oder trinkt ein Bier. Der türkische Bäcker hat immer offen und im besetzten Haus daneben ist Lesben/ Transsexuellen Abend mit veganischer Verpflegung oder irgendwas anderes und dagegen sein, ist immer.
Und nur 5 Fußminuten weg, in Lichtenberg, führen dauergewellte ältere Damen ihre Cockerspaniel an der Leine in einem ausgesprochen gepflegten Park spazieren und füttern Enten. Und die Gardinen an den Fenster lassen vermuten, dass da ganz normal Vati, Mutti verhaut, wenn er aus der Eckkneipe kommt und Hertha nicht gespielt hat, wie gewollt.

Freitag

Auch der Drogerist ist verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch, die Schleckerfrau.

Dienstag

Brotschneidemaschinen, wo seid ihr hin? Früher in jeder Küche und jetzt?

Samstag

In 10 Jahren hab ich mit 5 Waschmaschinen mein Leben geteilt und ihnen viel Zeit gewidmet. Ich hab alles gehabt, Waschautomat, Top-oder Frontlader, Marken- als auch No-Name-Geräte.
Zur ersten kam ich, weil mein Vater es leid war, dass ich immer zu hause wusch. Er kaufte eine neue und schenkte mir die alte. Die ging auch eine Weile ganz alleine und entwickelte sich aber zum Sensibelchen. Waschen und Spülen lief prima, danach schrie sie nach Zuspruch und Unterstützung. Das Wasser musste manuell abgelassen werden. Dieser zeitaufwändige Steuerungfehler war nur der Anfang eines langsamen, qualvollen Todeskampfes, den sie verlor. Auf diese, folgte die Maschine meiner Oma. Ein zuverlässiges, solides Modell und sie starb nach fast 13 Jahren den natürlich Tod der Altersschwäche.
Über diesen Tod informierte ich meinen Bruder. Er meinte, dass er doch noch eine im Keller stehen hat, die könnte ich haben. Geht die? Klar die geht! Transport von 700 km organisiert und auch den Transport in den 4 Stock. Sie ging nicht!
Verzweifelt aufgegeben und lange ohne Waschmaschine gelebt.
Zum Geburtstag gab es eine Waschmaschine von Freunden. Eine Zicke. Die lief von Anfang an immer ein wenig aus, mal mehr, mal weniger, zickte halt rum. Wechselte ich das Programm zickte sie wieder weniger. Waschen hieß, alles hochstellen und danach das Bad wischen. Nach einem 40 Liter Auslauf beschloss ich, dass sie sterben wird.
Die Waschmaschine, die derzeit mein Leben mit mir teilt, ist unkompliziert, macht was ich einstelle, läuft nicht aus und will auch keine manuelle Unterstützung. So mag ich`s.

Donnerstag

Ein Satz zum neidisch sein, heute gehört in der Tram: "Da bring ich einfach Tupperware mit und die kannst Du ja dann voll machen. Ja, Oma?"

Mittwoch

Weinbergschnecken jagen ihrem potenziellen Geschlechtspartner gegenseitig einen Kalkspieß in den Fuß, der ca. 1,1 cm groß ist. Durch ein daran haftendes Sekret wird der Geschlechtspartner simuliert. Eine Weinbergschnecke ist ca. 10 cm lang, der Spieß, nochmal zur Auffrischung, ca 1,1 cm. Ich bin 1,65m, mein Kalkspieß wäre dann rund 17 cm lang.
Laut schreiend und wehklagend würde ich davon humpeln, egal wann und warum mir so was, auch noch so sanft, in den Fuß geschoben wird.

Freitag

Mein Bruder erzählte mir, dass er unserem Vater keine telefonische Auskunft darüber geben konnte, wie die Cappuccinomaschine funktionierte. Unser Vater wurde daraufhin ungeduldig und missmutig. Ich fragte meinen Bruder, warum er dies denn nicht wüßte? Daraufhin meinte er, dass unser Vater nicht die Maschine meines Bruders meinte, sondern jene, die in der Küche meines Vaters stand. 500 km entfernt von meinem Bruder, der seit 18 Jahren nicht mehr zuhause wohnt und keinen Kaffee trinkt.

Montag

Wetteransage im Radio: Früh sehr viel Regen, mittags weniger, abends wieder sehr viel Regen.

Samstag

Zwei Männer unterhalten sich über das Blackberry, der eine hat es der andere ist begeistert. Um auszuprobieren ob es auch in die Tasche des Anzuges paßt, steckt der Begeisterte es in die Tasche. Sagt der stolze Blackberry-Besitzer:"Siehst Du, trägt auch gar nicht auf."

Sonntag

Ich hab Geduld, ich warte artig an der Kasse bis älteren Damen nach vollständgen Nachzählen ihrer Geldbörse feststellen, dass sie dann doch nicht das passende Wechselgeld dabei haben. Aber wenn sie dann auch noch anfangen ihre ca. 24 Kundenkarten rauszufischen, um ca 7 cent zu sparen, dann neigt sich meine Geduld doch einem Ende.